№8 2018 г.         

Стадии развития семьи

Мы продолжаем публикацию печатной версии беседы православного семейного психолога монахини Нины (Крыгиной) о семейной жизни. Напоминаем, что данный материал подготовлен, в небольшом сокращении, на основе видеозаписи, опубликованной в свободном доступе в сети интернет. Беседа «Знал бы где упасть… или медовый месяц на всю жизнь» принадлежит циклу лекций «Тепло домашнего очага».

Даже само понимание, что значит любить и быть вместе – у мужчин и женщин отличается, мужчины и женщины понимают это по-разному. Это удивительно. Психологи Кроник, муж и жена, исследовали понятия «я тебя люблю» и «что значит быть вместе» – как понимают это мужчина и женщина. Оказывается, понимают по-разному. Как это исследовали? Мужчина и женщина заключают брак. Оба говорят: я заключаю брак по любви, я очень люблю этого человека, я хочу всегда быть с ним вместе. Казалось бы, говорят одно и то же. Оказывается, мужчина и женщина вкладывают в эти слова разный смысл. У наших женщин, в России, есть три классических варианта.

1-й вариант, самый распространенный: когда женщина так говорит, она внутренне представляет для себя такую модель, такой вариант. Если нарисовать (круги Эйлера) один круг и внутри него заштрихованный круг, как ядро, вот это заштрихованное ядро – понятие женщины, что значить быть вместе. Она старается не просто быть вместе, она старается быть в центре жизни любимого мужчины, в центре жизни мужа. Такие женщины очень часто говорят: ты знаешь, я тебя настолько люблю, что если тебя не будет в моей жизни, то она теряет смысл. Это очень распространено. И это тот самый тип взаимоотношений, когда женщина в семейной жизни начинает очень сильно плакать. Если неверующая – бежит к психологу и говорит: что делать, мне так не повезло; а если верующая, бежит к священнику на исповедь и задает тот же самый вопрос: я не понимаю, что происходит, мы же договорились быть вместе. Почему я так страдаю? Что здесь происходит? С православной точки зрения, здесь нарушен духовный закон. Заповедь Божия говорит: не сотвори себе кумира. А эта женщина из мужчины делает не просто мужа, не просто любимого человека. Она делает кумир, она ставит его выше Бога: ты для меня все.

Если смотреть на это чисто психологически, такая женщина мужчину и себя ставит не на уровне мужа и жены. Она, очень незаметно для себя, совершает подмену: берет на себя в этих взаимоотношениях роль матери, а из мужа делает ребенка, «лепит» его, перевоспитывает, сама того не понимая, до уровня капризного ребенка. Образно говоря, она начинает его «укачивать»: смотри, как я готовлю, на тебе кашку, на тебе супик; а смотри, как я хорошо убираюсь; а посмотри, как я выгляжу. Не хочешь? – А давай еще вот это, а давай вот это. Ты только меня люби. Давай тебя покачаю, давай тебе песенку спою, давай… Что происходит? Мужчина сначала не понимает, что происходит. А потом это становится очень удобно: кому плохо, если его на руках носят да еще песенки поют? Проходит время, и вдруг такая женщина, через несколько лет, начинает взрываться и кричать: ты мне всю жизнь поломал, я на тебя всю жизнь положила, а ты неблагодарный!.. А мужчина ей говорит: слушай, я ж тебя не просил. И он абсолютно прав. Женщина сама его на руки схватила, понесла, а потом разрыдалась. Кто здесь виноват? – сама. Она должна была находиться на роли жены, помощницы. А он должен быть главой семьи, и она должна была вести себя так, чтобы он стал главой семьи. Она сама повела себя как мать и воспитала из него вместо мужчины капризного ребенка. И на это следует обратить особое внимание тем женщинам, которые эти тонкости недопонимают.

Не сотвори себе кумира! Любить надо уметь. 2-й тип семьи, тип взаимоотношений с женщиной в семье и как женщина понимает, что значит любить и быть вместе, тоже очень распространенный у нас в России, обезбоженной России: если нарисовать в форме кругов Эйлера, это будет как бы один круг, заштрихованный круг. Образно говоря, женщина ведет себя с мужчиной так: ни шагу от меня не отходи, и я от тебя ни на шаг не отойду. Образно, условно, такая семья называется семья как тюрьма. Это очень напоминает то, что жена как бы говорит мужу: «Ты куда пошел? К ноге! К ноге!» Мужу, главе семьи! Но ведь он же не собака! И после этого оскорбленное самолюбие: как он со мной разговаривает?! Но если бы вам говорили: к ноге!

Помните, Владимир Высоцкий пел песню: «Приду домой, там ты сидишь». Это как раз про такой тип женского поведения. При этом женщина, приходя на семейное консультирование, искренне говорит: «Знаете, я так страдаю. Я его так люблю, а он такой неблагодарный, он меня совсем не ценит». И при этом искренне верит, что страдает она. Сама того не понимая, что у нее любовь, самая сильная, к себе самой. И унизительное отношение к мужу. Не как к главе семьи, а как к тому, кому можно сказать: «молчать!» и: «к ноге!». 3-й вариант любви женщины – наиболее адаптивный. Наиболее нормальный, человечный. И он еще бывает в России в настоящее время. Этот вариант: если взаимоотношения мужа и жены – быть вместе – изобразить в виде обручальных колец, которые друг друга немножко перекрывают. Быть вместе – не как во втором случае, когда семья как тюрьма. Здесь женщина понимает, что он, мужчина – самостоятельный человек, он имеет право на какие-то свои переживания, свои действия. Быть вместе – не значит всегда ходить нога в ногу и смотреть только в одну сторону. Должно быть элементарное уважение друг к другу, доверие. И если мужчина какое-то время не находится дома, это не означает, что он обязательно изменяет и занимается чем-то непотребным. Не нужно судорожно всматриваться в глаза и говорить: «Где ты был? А теперь скажи честно! Еще раз!» Зачем? Должна быть какая-то свобода, должно быть уважение друг к другу. Когда любишь, тогда уважаешь, доверяешь. Этот 3-й вариант встречается, к сожалению, не так часто. А ведь это же так нормально: уважать друг друга, любить и, значит, доверять. Почему? Раньше в России это было само собой. Что произошло? Пели: «Разрушим до основанья, а затем…». Вот в этом «затем» мы с вами и живем, изуродованном «затем». Но ведь мы можем сами восстанавливать православные основы, начиная со своей семьи. Это возможно. Давайте начнем это делать.

Если посмотреть на отношение мужчин, как они понимают, когда говорят: «Я тебя люблю», – оказалось, классический, наиболее распространенный вариант – это если изобразить два круга, то они не как у женщин в 3-м варианте друг на друга находят, но находятся на некотором расстоянии друг от друга. И объединены – общей квартирой, общим местом проживания. Что это означает? Мужчина более независим, ему нужно больше свободы в жизни. Это не означает, что он не домашний человек. Мужчина очень ценит семейную жизнь, просто ему нужна нормальная обстановка в семье. Не истерика, не истеричная жена, мечущаяся, которая всю свою задачу в жизни видит, как бы настроить жизнь мужа как ученика: все время его воспитывает, воспитывает, упрекает, упрекает, а потом говорит: почему ты меня не ценишь?

Таким женщинам задаешь вопрос: а ты представь, если бы тебе мужчина с утра до вечера говорил одни какие-нибудь неприятности, он бы тебя постоянно чему-то наставлял, учил – как бы ты к нему относилась? Эти вопросы многим женщинам даже в голову не приходят. Ей кажется, что она поступает правильно. И она совершенно не понимает, что она не учительница в семье, а он не двоечник. Все как раз наоборот: он глава семьи, а ты должна быть ему помощницей. И не получается-то все, потому что построено не по заповедям, идет нарушение духовных законов. Есть физические законы, а есть духовные. И те, и другие – Божьи. И те, и другие не отменяются. Есть закон всемирного тяготения: бросили камень, он должен упасть на землю; тяжелый камень бросили, он упадет очень сильно. То же самое с духовными законами: знаем мы их или не знаем, они все равно действуют. Старцы пишут: властвование женщины над мужем есть хула на Бога, богоборчество… Если женщина сама ведет себя не по заповедям, что же ей плакать, что она так страдает. Опомнись! Начни вести себя так, как полагается. Все оживет и выстроится так, как надо.

Итак, 1-й год совместной жизни. Мы воспитаны сейчас в другой культуре. Молодая семья начинает набивать шишки там, где наши предки, наш род, до 1917 года, проходил совершенно спокойно и безболезненно. Там не было таких драм. Потому что все с детства понимали, что когда заключается брак, семья, главный – муж, жена – слушается, ему помогает, очень хорошо его чувствует – сердцем, по-женски чувствует и понимает, когда нужно смолчать, а когда нужно сказать свое слово. Что еще происходит в 1-й год совместной жизни? Раньше встречались, когда захотели: сегодня созвонились и встретились, а в другой раз – «нет, давай сегодня не будем встречаться» – «ну, давай не встретимся». А тут: расписались – и вместе уже каждый день. Наступает – из-за того, что каждый день все одно и то же, одно и то же – монотонность в отношениях: каждый день вместе, каждый день одно и то же. Это все повторяется, повторяется и повторяется, наступает эмоциональное утомление. Наблюдается так называемая гипертрофия мелочей. То есть мелочи начинают раздражать. Через это проходят практически все молодые семьи. Каждого начинает раздражать свое (это первый этап). Одних женщин, например, раздражает, почему мужчина, когда приходит домой, пиджак не на плечики повесил, а куда-то бросил. Других начинает раздражать, почему зубную пасту отдавливает не сверху, а посредине или снизу – не там, где она (жена) привыкла. Подобные мелочи начинают раздражать до нервного озноба. Мужчину тоже начинают некоторые вещи раздражать, свои. Например: почему она столько времени говорит по телефону? Причем до заключения брака это умиляло: надо же, какая она общительная, как ее любят, сколько людей к ней тянутся, это же здорово! Она выбрала меня, и теперь мы будем вместе! А как расписались – та же самая ситуация вызывает раздражение до нервной дрожи: «О чем можно столько часов говорить по телефону? Нет, ты мне скажи: о чем можно столько часов говорить по телефону?» И причем, когда приходят на консультацию, разговариваешь с ними и видишь, что они физически еле сдерживаются. Говоришь: но ты понимашь, что это мелочи? – Понимаю. – А почему? – Но если это мелочи, то почему так трудно мне уступить? Это же мелочи. Ей (ему) – что, трудно мне уступить?

Во-первых, позиция, когда кто-то другой должен перестроиться ради меня – это абсолютно неумная позиция. Еще в древности люди говорили: если хочешь быть счастливым, будь им. Это не означает, что весь мир должен перестроиться под наш эталон, под то, как мы себе представляем сейчас, чтобы нам было хорошо. Это ненормально, это не взрослая реакция. Должно же быть какое-то элементарное терпение, самообладание: ну какая разница, как мужчина отдавил тюбик зубной пасты. Это же не трагедия мирового масштаба, если он взял и этот пиджак сейчас не на плечики, а на стол положил. Ведь это можно все сделать по-другому, с любовью, спокойно, не входя в истерику.

Другое, что начинает происходить на этом этапе: совершенно новое состояние, когда нужно вести хозяйство, когда уже не просто жених и невеста, а муж и жена. Если раньше дома можно было ничего не делать или делать изредка, потому что – я еще маленький, я еще ребенок (а мама: «Ничего-ничего, ты еще в жизни наработаешься, ты пока отдохни»), – то потом, когда создают семьи, классический вариант – у молодой жены муж спрашивает: «Что ты умеешь готовить?» – «Картошку отварить, яйцо сварить, яичницу пожарить могу, котлеты разогреть». А муж что может? Примерно то же самое – картошку в мундирах. Это что? Это готовность к семейной жизни? Когда элементарные, самые простые вещи – приготовить обед – это уже подвиг. Как в фильме «Тот самый Мюнхаузен» – Мюнхаузен говорит: «Сегодня у меня по расписанию подвиг». Тогда все в семейной жизни становится подвигом. Даже банальное приготовление еды. Если не готов, если все время жил маленьким, а тут какие-то обязанности свалились. Это очень непривычно, и это начинает раздражать – если не готов, если привык пользоваться. Что делать? Взрослеть. Перестраиваться. Нужно сделать усилие над собой. Элементарно. Если вспомнить: дети из детского сада идут в школу, сколько обязанностей – уроки нужно делать, столько нужно готовиться. Но из-за этого же школу не бросают. Учатся, идут дальше, и дальше, и дальше. И здесь точно так же: начальная школа семейной жизни. Нужно перестроиться, нужно взрослеть.

(Продолжение следует...) Подготовка материала и набор текста: иерей Петр ОВСЯННИКОВ, г. Тобольск