Стадии развития семьи

(Продолжение. Начало в майском и в августовском выпусках «Сибирской православной газеты» за 2018 год)

Мы продолжаем публикацию печатной версии беседы православного семейного психолога монахини Нины (Крыгиной) о семейной жизни. Напоминаем, что данный материал подготовлен, в небольшом сокращении, на основе видеозаписи, опубликованной в свободном доступе в сети интернет. Беседа «Знал бы где упасть… или медовый месяц на всю жизнь» принадлежит циклу лекций «Тепло домашнего очага». Еще на этом этапе (первый год семейной жизни) отрабатывается, кто будет главой семьи: муж или жена? Очень часто женщина, которая выходит замуж по любви, но не воспитана в православной традиции, начинает свою семейную жизнь с того, что начинает ублажать мужа не из добрых побуждений (это же так естественно – когда любишь, делаешь человеку доброе), а ее «заносит»: «Я все сделаю сама, главное – чтобы тебе было хорошо». Если надо прибраться – конечно, сама. Если надо сходить в магазин – «не надо, не надо, я сама». «Давай я тебе помогу что-нибудь приготовить» – «Не надо, не надо, я сама». Вот это «я сама», «я сама», «я сама» – распространяется и на другое: если надо что-то решать, женщина тоже: «А я считаю…», «Нет, давай сделаем, как я говорю». То есть она не понимает того момента, что она неосознанно (а иногда и осознанно – есть разные женщины) старается взять на себя роль главы семьи.

Обратите внимание: на свадьбах очень многие женщины, когда символически нужно откусить от хлеба, который выносят молодым, стараются так откусить (и некоторые при этом кричат: «Кусай больше, кусай больше» – кто больше откусит, тот будет главнее в семье), сколько только по максимуму возможно. Что здесь происходит? А здесь происходит начало семейной трагедии, начало семейной боли в нескольких поколениях. Почему?

Для мужчины нормально, он чувствует себя нормально, когда он главный в семье, понимает он это или не понимает. Женщина – слабая, она сосуд немощный. Мужчина сам по себе более рациональный, более хладнокровный, более спокойный. У мужчины мышление другое. Женщина более эмоциональна, она больше чувствует, но она захватывает очень много в ширину, а в глубину поменьше. Поэтому получается семейный совет – один в ширину больше берет, а другой в глубину. Один больше на уровне холодного рассудка, а другой на уровне чувствования, на уровне сердца. Тогда есть полнота, есть семейный совет, есть тепло, какой-то уют.

А что происходит, если женщина, сама того не понимая, выхватывает у мужчины роль лидера? Она меняется, она теряет свою женственность, становится мужеподобной. Обратите внимание: женщину влюбленную и любящую – ее видно издалека, она очень женственная, она очень мягкая, она сияет вся. Она сама – воплощение женственности, материнства, успокоенная, умиротворенная. А если взять современную женщину, эмансипированную: в большинстве семей, невоцерковленных, – матриархат, где лидером, главой семьи является женщина. А мужа она довела до такого состояния, что он находится на семейной периферии.

Очень часто женщины приходят на семейную консультацию и говорят: «Да где их взять, настоящих мужчин-то? Да я бы рада выйти за такого, да где ж его найти?» А когда начинаешь разбирать, оказывается, что с ее установкой на жизнь, с ее особенностями поведения, с ней может выжить, без инфаркта, только тот мужчина, который замолчит и отойдет в сторону: «Должен же быть кто-то в своем уме! Нельзя же постоянно уходить в истерику. Я лучше помолчу. Потому что ее не перекричать». Она кричит: «Да где ты, муж?» А он просто уже оглох от ее крика: «Да вот я, ты успокойся. Ты увидь, что ты не одна. Ты почувствуй, что ты женщина». А женщина – она женственная, она мягкая, она не бьется в истерике, это совсем другое. От женщины должно исходить тепло. Задача женщины: она хранительница домашнего очага. А здесь – какая же это хранительница? Это цунами, это тайфун какой-то! Это маленькая чеченская война, на уровне одной семейной территории.

Что делать женщине? Опомниться, вспомнить, что она женщина. Женщина задает вопрос: «А что мне делать, если он не берет на себя роль главы?» Во-первых, нужно честно сказать: у нас мальчиков и не готовят на роль главы семьи в семейной жизни. Это раньше (и в православных семьях сейчас) мальчику говорили: когда ты вырастешь, ты должен стать главой семьи. Ты перед Богом будешь держать ответ: как за твоей спиной будет чувствовать себя твоя жена? Она сосуд немощный, слабый, она женщина. Как будут чувствовать себя твои дети? Они твои дети, а ты будешь отец. Ты должен ответить перед Богом, что ты сделал, чтобы им было хорошо. Ты защитник. Ты должен защитить вот этих слабых, которые тебе Богом доверены. И ты защитник Родины. Не так, как сейчас: «Ты подумай о себе. Ты что, и в армию пойдешь? Да ты ненормальный. Ты там же погибнешь!» – А в Православии: нет больше той любви, той чести, как положить жизнь свою за друзей своих. Это честь, потому что ты мужчина. Воспитывали так. Сейчас же воспитывают: «Ты маленький. Ты еще поживешь. А сейчас ты еще маленький». И вот этот «маленький» создает семью, он привык быть сыном своих родителей, а тут нужно быть главой семьи. Он хочет стать главой семьи, и было бы все хорошо. И можно было бы стать главой семьи, если бы рядом была женственная женщина, та, которая воспитана в православных традициях, которая знает, что ее задача – стать женой, такой женой, чтобы в ее дом захотелось вернуться. Не открыть дверь и шарахнуться: «Господи, помилуй! Опять!» А захотелось прийти, потому что она там, она поймет, она добрая, она любящая, она понимает. Она должна быть матерью, и такой, чтобы дети могли подойти к ней и сказать: «Мама, ты знаешь…» И она бы могла помочь. Не шарахаться от нее в испуге и в угадывании: в каком она настроении? И она должна быть хозяйкой. Чтобы для нее не было подвигом приготовить еду.

Когда мужчина женится на женственной женщине, семейный уклад идет совсем подругому. А если он – неподготовленный мужчина, и она – эмансипированная женщина, которая говорит: «Слушай, вот ты меня в прошлый раз не послушался, и все получилось плохо. Так будь ты умным, послушай меня, а то ты... (тук-тук-тук). Нет, ты еще не понял, что ты – (тук-тук-тук) по сравнению со мной, не понял».

Девочки, запомните на всю жизнь: умный человек и умная женщина – это не одно и то же. Почему? Умный человек – у него должна быть эрудиция, неординарное мышление и т.д. Умная женщина, когда она общается, она не выпячивает свой интеллект, тем более в семье. Она старается очень аккуратно найти то самое решение, самое мягкое, самое безболезненное, которое бы устроило всех в семье. Чтобы муж почувствовал себя главой семьи – ему помочь, и чтобы все было мирно и спокойно. Наши многие женщины ведут себя не как умные женщины. Они настолько идут в лобовую атаку со своим мужем, что это уже не женщина. Это уже борец. Это борцы на ринге. Начинается женский бокс. Что делает мужчина? Он отходит в сторону: «Хочешь ты воевать, ну воюй». Но только женщина ли это – вопрос.

Московская православная психолог Флоренская Тамара Александровна, уже покойная, говорила: «Для того чтобы муж был настоящим мужчиной, надо жене самой стать настоящей женщиной». С себя начать. Сложно это? Конечно. Но только без этого настоящего мужчины не получится рядом. Потому что, когда постоянная истерика, постоянный надрыв, для мужчины нормально – отойти в сторону. Это проблема очень-очень многих семей. Женщина спохватывается, начинает меняться – мужчина первое время затаенно, напряженно ждет: что-то с ней произошло. Потом начинает спрашивать: «У тебя все хорошо?» – «Да». А потом, когда она меняется, то и мужчина, наконец, начинает вести себя как мужчина. Потому что она дает ему возможность вести себя не как мальчику, избитому ею, а как мужчине. И если родители ведут себя как муж и жена, мужчина и женщина, то и дети успокаиваются, в семью приходит мир, все становится на свои места.

Некоторые женщины говорят: а как вести себя как помощница? Я не умею. У меня ни мама, ни бабушка себя так не вела. Как сделать так, чтобы он был главой семьи – у него этого перед глазами не было никогда. Как? На самом деле все просто. Нужно любить друг друга и беречь. Не свое «я» выпячивать и ставить во главу угла, а другого любить бережно. И тогда сердце начинает подсказывать. Например, женщина спрашивает: «Ну вот, я обсуждаю с ним некоторые вопросы, спрашиваю его. Но все равно ведь правильные решения я принимаю. Я же. Ну что тогда врать? Лучше сразу сказать. Что тогда на это время тратить. Ведь все равно». Так ведет себя умный человек, но не умная женщина. Потому что она роет могилу своей семье. Она мужу своему говорит: «Я тебя в упор не вижу». «Это кто тут что-то сказал? Ты что ли? Кто тут пропищал? А, это ты что ли?» Разве так с главой семьи себя ведут? Женщина, если она любит, она разговаривает по-другому. Вот одна женщина говорит: «Бывают такие сложные ситуации: мы с мужем разговариваем, я ему все расскажу, расскажу все варианты, которые мне в голову пришли, а потом говорю: но решение принимать тебе, ты же глава». Все рассказала, как она видит, но решение принимает он. И это нормально. Последняя фраза меняет все: «Ты глава семьи, и тебе решать». Сложно это сказать? Современная женщина может и переломиться: умру, но не поклонюсь. И семья разрушается. Это нормально – обращаться к мужу за советом. И тем самым мужчина, даже если пока не готов, начинает привыкать: к нему обращаются, он главный, с него спросится. То же самое, когда есть дети. Это нормально говорить: «Спроси у папы, как он скажет. Он у нас главный». И даже если папа потом: «Нет, у мамы», – а ты: «Нет, все-таки у папы. Он у нас главный». Это так нормально, если дети расшалились, сказать: «Тсс! Папа отдыхает. Он устал, он был на работе. Давайте потише».

Это мелочи. Но именно из этих мелочей складывается счастливая семья, не больная. Это нужно научиться делать. Так ведет себя умная женщина, так ведет себя хранительница домашнего очага. Именно рядом с такой женщиной мужчина из неопытного мальчика, который вышел из родительской семьи, становится главой. И именно такая семья, по опросам психологов и социологов, счастливая. Потому что все на своих местах. И это все происходит в первый год. И это очень важно понять, потому что на этом этапе многое складывается.

(Продолжение следует)...

Подготовка материала и набор текста:
иерей Петр ОВСЯННИКОВ, г. Тобольск