№08 2017 г.         

Сохранить чистоту и страдать – или предать себя

Рассказ одинокой женщины, сохранившей себя в чистоте, комментируют психолог и священник

Горькая история женщины, которая сохранила себя в чистоте, – читаю я в подзаголовке. Знаете, я не согласен с формулировкой «горькая история». Это будто создает послание к нам, к читателям: «Не хотите горечи, не сохраняйте себя в чистоте». Письмо ведь совершенно не об этом. Письмо меня «зацепило». В нем есть глубина. Лично у меня текст создает впечатление не просто письма в редакцию, а литературного произведения, а значит, в чем-то он выходит за рамки единичной истории. Это плод переживаний и длительных размышлений, настолько длительных, что переживания превращаются в метафоры.

Какие основные вопросы, к которым приводит нас рассказанная жизненная история? О сомнении, с которым борется автор: «Правильно ли я поступаю? Не ошибаюсь ли в чем-то главном?» А если есть вопрос, значит, можно попробовать на него ответить. Но тут есть что-то большее, чем просто вопрос к психологу. То, о чем повествует нам автор, сложнее, выше и проходит по самой границе психологического знания. Не могу не сказать несколько слов об этих границах. Легко поставить «диагноз», как делает в истории ведущая курсов: мол, все дело в подсознательном страхе интимных отношений, но укладывается ли происходящее в рамки такой «экспресс»-психологии? На мой взгляд, нет.

Но даже при более серьезном подходе, например, рассуждая о психологии добрачных отношений, мы можем упустить что-то более важное. Множество событий в нашей жизни не умещаются в рамки понятийного аппарата научной психологии. Она, конечно, может высказать свое мнение, но это будет лишь гипотеза, точка зрения. Попробую лишь обозначить то, что явилось в этом письме важным для меня. Пунктиром, без оценок, без конкретных рекомендаций.

Заостряя проблему, поднятую в письме, могу сказать, что дело вовсе не в добрачных отношениях. Да, сама по себе тема важная, но это – следствие. И дело не во внутреннем мире автора письма. Все дело в борьбе за высшие ценности, происходящей в душе человека. В нашем случае борьба эта происходит на пересечении нескольких смысловых полюсов, первый из которых – мужчина и женщина.

Путь следования идеалу, выбранный героиней рассказа, привел ее в точку соприкосновения мира мужчин и мира женщин. Она задела нити, составляющие канву отношений между мужчиной и женщиной, по крайней мере в период их первой Встречи, когда она – невеста, а он – жених. Сложность здесь в том, что традиционные основы этой встречи сегодня размываются все больше. И немногие представители обоих миров способны плыть против течения. Почему? Потому что страшно.

В каком-то смысле этот рассказ – вызов современному миру мужчин и миру женщин. Это вызов, который ожидание и терпение бросают страху. Женскому страху перед одиночеством, страху ошибиться, а потом «не простить себе». И страху мужскому – ограничить себя в своих желаниях, в своей свободе. Страху связать себя узами «какой-то условности». Страху «взять за себя» женщину без предварительной «пробы». Страх – серьезный противник. Он без борьбы не сдается. Но готов ли человек к борьбе? Вместо этого кому-то из женщин проще уступить, а кому-то из мужчин проще и быстрее найти другую, более доступную, а иногда и вообще резиновую…

Терпение же – хороший помощник. Вспомните сказку о Царевне-лягушке. Иван не дождался срока. Не вытерпел. Всего три дня – и царевна навеки была бы его. Но после поспешного шага ему пришлось терпеть другие испытания, с Кощеем биться. Это про мужчин. Но и невеста, как говорят, испытывается терпением, и дай Бог автору письма пройти это испытание.

С другой стороны, терпение, балансируя на грани отчаяния, бросает вызов предательству собственных идеалов. И это другой смысловой полюс: идеал и окружающий мир. Это не сублимация комплексов, не прикрытие их религиозными правилами. Это стремление воплотить идеал в жизнь.

Жизненные ценности героини реальны. Именно реальны, то есть могут воплотиться в жизнь. Нужно лишь слово, знаменующее начало нового этапа жизни. Героиня чувствительна к переходу, рубежу. Слова, которые она ждет от мужчины, должны обозначить этот рубеж перед Богом, перед совестью. Важно именно это – начало нового этапа реальной жизни, внутри которого есть полное единение с другим человеком.

Предать эти принципы для нее – равносильно предательству самой себя. Она предавать себя не хочет, и поэтому мир пытается убедить ее, что она предает его. Что она не права, что обижает других людей, в том числе и любимых… Современный мир заставляет ее страдать, сомневаться, пытаясь отобрать идею. Но только ли ее?

Сохранение чистоты – это добродетель, и именно поэтому мир приводит героиню к страданию. Страдает она не из-за добродетели, а из-за мира. «За что мир ненавидит праведника? За праведность». «Где сокровище ваше, там и сердце ваше». С точки зрения психологии, это может быть сказано про ценности личности. Мир хочет отобрать ценности жизни, а за ними и ее смысл.

Два полюса: «мужчины – женщины», «идеал – мир», пересекаясь, образуют жизненный крест героини рассказа. Решение следовать своим ценностям, которое она приняла, может привести к одиночеству, к отсутствию счастья. И здесь вспоминается Татьяна Ларина, ставшая для Пушкина идеалом женственности. Как поступила бы она в этой ситуации?

Ведь можно сказать, что и она пожертвовала любовью (чувствами) ради идеи (верности). Счастлива она или несчастна? Она – выше этого деления. «Не может мне он счастья дать» – вот как решила Татьяна идею собственного счастья, сумев принять свою судьбу…

В душе автора письма зима. Неизвестно, когда она закончится. Но известно точно, что она не бывает вечной (даже в Нарнии во время правления Колдуньи) и заканчивается с приходом весны. То, что здесь написано, конечно, не превратит зиму в весну, но, надеюсь, поможет ей весны дождаться.

Аркадий Харьковский,
психолог-консультант, преподаватель
факультета дополнительного
образования Российского
православного университета

Ситуация, описанная в письме «Сад воспоминаний», вполне стандартная. Многие современные девушки переживают нечто подобное, потому что нормы семейной жизни, идущие из глубокой древности, не только христианские, сегодня утрачены.

Не надо думать, что в языческих государствах можно было до брака крутить направо и налево. Подобная вольность каралась жестко. Ветхий Завет – не язычество, но и там мы встречаем: «Если кто будет прелюбодействовать с женой замужнею, если кто будет прелюбодействовать с женою ближнего своего, да будут преданы смерти и прелюбодей, и прелюбодейка» (Левит 20, 10).

Мера суровая, да еще и в Священном Писании? Пожалуй, но дело в том, что она была обращена к людям, стоящим на сравнительно невысоком уровне культуры, живущим в жарком южном климате, к людям темпераментным. К таким людям, которые понимают только закон силы, а мягкость требований трактуют как проявление слабости. Драконовские меры способны были устрашить настолько, чтобы не было тех безобразий, которые сегодня стали нормой.

Несколько лет назад я был участником международной конференции по проблемам семьи. Среди прочих там выступал профессор – психиатр и священник в одном лице. «Когда девушки, женщины обращаются ко мне за помощью как к психиатру, – рассказывал он, – то первый вопрос, который я им задаю: каковы ваши отношения с отцом?» Он тогда же пояснил, что если в детско-родительских отношениях, прежде всего в отношениях с отцом, все в порядке, то к психиатру человек не придет.

Сколько детей сегодня остается без отца? Для детей, особенно девочек, отношения с отцами очень важны. Лишенные отцовской ласки, они чувствуют себя обездоленными, потерянными. Выступление этого профессора-священника привлекло мое внимание, и я взял на вооружение его вопрос. Всякий раз, когда ко мне обращаются за помощью незнакомые женщины, задав его, я вижу, что, действительно, целый клубок проблем возникает в глубоком детстве из-за нарушения контакта с отцом, как правило, вызванного распадом семьи.

Сыновья и дочери в неполных семьях, число которых зашкаливает, растут под воздействием женского воспитания. Как ни грустно признать, неполноценного, ведь семья задумана как неразрушимый союз мужа и жены. Но не может мать одна выполнять и мужские, и женские функции. Женское воспитание однобоко. Именно поэтому мы имеем такое множество инфантильных мужчин. Отцы, которые бросают супруг и уходят из семьи, вряд ли понимают, что обрекают в большинстве случаев своих детей на тяжелые переживания и жизненные невзгоды.

У меня в арсенале есть вопрос, которым я иногда балую себя. Всякая нормальная женщина хочет выйти замуж, создать семью. Вот я и спрашиваю: «Хочешь детей иметь?» Большинство женщин отвечают: «Конечно, хочу». При этом незаметно для себя самих улыбаются. Вы не представляете, насколько это трогательно, такая удивительная и замечательная женская черта. Всякий раз я с глубокой радостью любуюсь этой непроизвольной улыбкой. Спроси о том же молодого человека, мол, хочет ли он детей, так он у виска покрутит. Мы, правда, разные.

Недавно пришла ко мне молоденькая девушка, умница и красавица. Умница-то умница, но отношения у нее с ее молодым человеком вполне современные.

Кто она ему? Жена – нет. Невеста – нет. Любовница, наложница, партнер по сексу? В русском языке и слова соответствующего нет.

Вот девушка, находящаяся в ложном положении, оказывается не в состоянии преодолевать жизненные неурядицы: «Мы не понимаем друг друга, будто с разных планет». И я по аналогии с книгой психолога Джона Грея, которая называется «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», ей отвечаю: «Да, конечно, ты живешь на другой планете, я даже знаю, как она называется. Планета дурочек. Планета небольшая, но перенаселенная».

Понятно, что детки не из капусты берутся и не аисты их приносят. Так вот, если девушка – а в душе каждой есть благородное стремление стать матерью, – по причине ли воспитания или некой внутренней слабости, соглашается на вольные отношения, она всегда в проигрыше. Пока девушка – невеста (слово «невеста» происходит от глагола «не ведать»), к ней одно отношение, более того, она может чего-то добиваться и даже требовать. Но как только она переступила через то, что она призвана бережно хранить (имею в виду целомудрие), то ни ждать, ни требовать она уже ничего не может. Порой она больше не может даже рассчитывать на достойное к себе отношение.

В нашем языке есть словосочетание «целомудренная девушка». Оно устойчивое и о многом говорит. Есть словосочетание «нецеломудренная девушка», оно тоже о многом говорит.

Был у меня и другой пример. Молоденькая девушка лет двадцати из хорошей христианской семьи, которая тогда училась в православном вузе, познакомилась с молодым человеком, старше ее лет на десять. Он уже пожил и разные виды повидал. Они стали глубоко симпатичны друг другу. Их общение развивалось, и в какой-то момент, когда они сидели на скамеечке, он прозрачно намекнул ей, что пора бы уже… Она ему удивительно спокойно и твердо, с внутренней властью и глубокой убежденностью сказала: «Конечно, но после свадьбы». Он вздрогнул, даже отодвинулся и замолчал. Молчание затянулось, она оглянулась на него и увидела, что он сидит, опустив голову, и… плачет. Спрашивает, что случилось, а он отвечает: «Если ты – такая, зачем я такой тебе нужен?» Слава Богу, у них счастливая семья, детки.

Уверен, что если женщина целомудренна, если она исполняет свое призвание, то мужчина из бабника хочешь не хочешь, а должен стать рыцарем и проявлять благородство, чтобы добиться благосклонности своей избранницы.

Боюсь, что, бывает, в женской душе включаются механизмы: мол, если меня не выбирают – значит, я не такая (некрасивая, неполноценная). Но это ложь, это от лукавого. Неудачница, несчастливая, некрасивая – это же искаженное представление о самой себе, которое поселяется глубоко в женской душе. Я бы назвал это изгибами женской психологии. Это неправильно. Это не ты плохая, просто не нашлось достойных избранников.

Протоиерей Александр Ильяшенко,
настоятель храма Всемилостивого
Спаса бывшего Скорбященского
монастыря, г. Москва

Что такое мужской взгляд на женскую красоту, я представляю. Интересно, а что сами женщины об этом думают? Вот я и стал задавать вопрос своим собеседницам: «А что такое женская красота?» Редко-редко женщины говорят о внешности. Обычно, отвечая, говорят о внутренних качествах души. Несколько женщин ответили очень кратко, очень ярко и очень точно: «Женская красота? – Свет изнутри!»

Конечно, горько жить одной. И часто это выпадает на долю женщин совершенно незаслуженно. Здесь нужно делать над собой духовное усилие и не поддаваться ни тоске, ни унынию. Это говорит скорее о развращенности и слабости сильной части человечества, нежели о неполноценности тех, для кого не нашлось достойного спутника жизни. А недостойных-то полно, не связывать же жизнь с ними.

Героиня письма права во всем. Единственное, в чем она действительно не права – в том, что поддается унынию.

Мне хочется высказать одну очевидную, но очень важную мысль. Я очень хочу и надеюсь быть услышанным. Так вот. Ни в очах Божиих, ни в глазах людей человеческое достоинство, и женское в частности, не зависит от семейного положения!

Хотелось бы пожелать, чтобы у всех были крепкие, счастливые семьи. К сожалению, не у всех жизнь складывается так, что семья возникает. Но, хочется еще раз повторить, человеческое достоинство не зависит от семейного положения!

Хочу обратить внимание еще на одно ошибочное суждение в письме нашей героини. Она сокрушается, что в одинокой старости ее ожидают Паркинсон и Альцгеймер. Но вот в чем дело – наличие того и другого не зависит от того, замужем она или нет. И замужние старушечки, бывает, заболевают. И дети у них есть, и внуки есть, и Альцгеймер.

Многие, наверное, задаются вопросом: возможно ли удержаться в современном мире и не переступить эту нравственную черту? Да, можно, правда, очень трудно, потому что все и вся против нормальной полноценной личности. Под прикрытием свободы нам говорят о вседозволенности, о расслабленности. Мол, воздерживаться трудно. А раз трудно, то почему я, свободный человек свободной страны, должен себя ограничивать? Да и вообще, что вы лезете со своими тысячелетними заповедями? Отстаньте от меня, хочу резвиться и развлекаться и жить, как хочу. Разве не звучат подобные возражения? Но на выходе имеем слабых людей, которые не в состоянии преодолевать сложности, как большие, так и малые.

А вот принцип «никакой близости до брака» я считаю совсем не жестким, а высоким принципом. Принципом, который позволяет сохранять человеческое достоинство и уберечь душу (а женская душа особенно хрупкая) от ран и потрясений. И в душе нашей героини глубоко сидит представление о единственности брака и необходимости хранить целомудрие. Это замечательно, что есть такие люди. К таким людям нужно относиться с уважением, и да, в чемто с состраданием. Но наша героиня имеет право твердо считать, что, исполняя заповедь Божию, она живет достойно.

На одной конференции услышал высказывание замечательной многоопытной женщины, врача-акушера. Ее, человека с двадцатилетним стажем, принимавшую роды в самых разных регионах нашей страны, спросили: «Где же рождаются самые жизнеспособные, крепкие и хорошие дети?» «В любви», – твердо и со знанием дела ответила она.

Потому что верная, преданная, самоотверженная, жертвенная Любовь – это преображающая и созидающая сила, привлекающая благодатный покров Милостивого Бога, Который не оставит без воздаяния всякий труд, ради Него соделанный.

Подготовила Дарья Рощеня.
Православие и мир (Правмир.ру)