№05 2018 г.         

Стадии развития семьи

Предлагаем вашему вниманию печатную версию беседы православного семейного психолога монахини Нины (Крыгиной) о семейной жизни. Материал подготовлен, в небольшом сокращении, на основе видеозаписи, опубликованной в свободном доступе в сети Интернет. Беседа входит в цикл лекций «Тепло домашнего очага» и носит название «Знал бы где упасть… или медовый месяц на всю жизнь». Ценность бесед матушки Нины обусловлена тем, что в них опыт современной психологии соединен с опытом православной духовной традиции.

Автор беседы, монахиня Нина (Крыгина), до принятия монашества являлась профессором Магнитогорского государственного университета по кафедре психологии развития личности, где читала курсы лекций «Психология семейной жизни» и «Психология межполовых различий». Кандидат психологических наук. За ее плечами огромный опыт практикующего психолога: тогда же, до монашества, это 17-летний стаж семейного консультирования. В настоящее время монахиня Нина является насельницей Среднеуральского женского монастыря в честь иконы Божией Матери «Спорительница хлебов».

Как пройти все стадии развития семьи достойно?

Раньше к семейной жизни родители готовили ребенка с самого его рождения. Статистика такая. В дореволюционной России 3% семей разводились. Остальные семьи жили вместе всю жизнь.

В 2001 году по Екатеринбургу статистика такова: разводятся 93% семей. Почему такая разница?

Принципиально важный момент: в 1918 году в подвале Ипатьевского дома было совершено ритуальное убийство. Был убит царь Николай II со всей своей семьей. Был убит не только глава государства, помазанник Божий. Он был убит со всей семьей. Это было ритуальное убийство, и на стенах подвала Ипатьевского дома было написано, что здесь совершено ритуальное убийство для разрушения государства Российского, да знают об этом все народы. В жертву приносится всегда самое чистое, самое светлое и дорогое. В символическую ритуальную жертву был принесен в данном случае царь-помазанник вместе со своей семьей. Это был образ, эталон православной семьи.

Я помню, как еще в студенческие годы, в Москве, когда мы проходили мимо издательства какой-то центральной газеты – или «Правды», или «Известий», – и на первом этаже были выставлены еще нигде до этого не опубликованные фотографии царской семьи. Я тогда по-другому относилась к царской семье, еще на основе официальной пропаганды. Я подошла, смотрела на эти фотографии и удивлялась: настолько не сопоставлялось то, что говорили о царской семье, и те лица, которые я видела. Если почитать о царской семье – насколько это были православные люди! Насколько были идеальные отношения между мужем и женой – можно почитать дневники царицы Александры – спустя столько лет совместной семейной жизни, когда уже было пятеро детей: какое бережное, любящее отношение друг к другу. Это просто удивительно. А как дети относились друг к другу, насколько бережное, любящее отношение. Девочки, царевны, как они подписывались – четыре сестры общим именем: «ОТМА» (Ольга, Татьяна, Мария, Анастасия). Царевич Алексий – его звали в семье солнечным лучиком.

Это образ православной семьи. Убиты были все: ритуальное убийство православной семьи – для разрушения государства Российского, «да знают об этом все народы». Это нужно понять и осознать.

А еще: что потеряно по сравнению с тем, что было до 1917 года, что постарались сделать. Пели торжественно: «Мы старый мир разрушим до основанья, а затем…». Старый мир постарались разрушить до основания. Это был масонский переворот. Задача: воспитание людей-кочевников – без родины, без семейной привязанности. Общепланитарный шарик без корней: куда его покатили, туда он и покатился. До 1917 года в России сохранялось очень важное понятие, которое затем постарались вытравить из нашего обихода, из нашего сознания. Это понятие рода. Когда создавали семью, очень бережно относились к роду будущих мужа или жены. Род – это все живые и умершие родственники мужа и жены. Из этих родов и составляется народ, родина. И совсем небезразлично, с кем человек породнится. После 1917 года была дана установка, что в семье главное, что ее сдерживает, – это любовь: если есть любовь, живите, если нет – то вы в полном праве разводиться. И было провозглашено, что Бога нет.

Совсем недавно одна очень близкая для меня подруга, еще только воцерковляющаяся, очень искренний и открытый человек, приехала и задает мне такой вопрос. Она рассказала о своей подруге, у которой родился ребенок. У девочки было тяжелое врожденное заболевание. Родители оставили девочку у себя, не отказались от нее. Потом у ребенка оказался еще и сахарный диабет. Через какое-то время началась гангрена, стали отмирать пальцы. Девочка умерла. И мама в отчаянии стала спрашивать: «Да есть ли справедливость? да есть ли Бог?» Я спрашиваю об этой женщине: «Послушай, она свою девочку крестила?» – «Нет». – «Она сама крещеная?» – «Нет». – «И брак, значит, не венчанный?» – «Естественно, нет». – «И службы за ребенка она не заказывала?» – «Конечно, нет». Я говорю: «Послушай. Она всю жизнь жила, условно говоря Богу: «Ты мне не нужен, я без Тебя обхожусь совершенно спокойно, я сама знаю, как мне жить, и я сама делаю, как я хочу». Образно говоря, она не подпускала Его подходить к своему ребенку. Когда все произошло, она ничего не сделала, что в Православии помогает человеку выйти из болезни и уйти в вечность. Теперь, когда это произошло, когда все, что она своими человеческими, минимальными усилиями смогла сделать, – она вспомнила о Боге и закричала: «Да где же справедливость?» Ты объясни этой женщине, что Бог – это Любовь, а не деспот. Он никогда насильно Свои услуги не навязывает. В Библии написано: «Се, стою при дверях и стучу» – стою при дверях сердца и в сердце ваше стучу, – «и если услышит кто и откроет дверь, то войду и буду с ним». Бог не вламывается, как разбойник. Он в течение жизни много раз дает к Нему обратиться, чтобы человек опомнился. Эта женщина ничего не сделала…».

Это страшно, таких семей очень много… Она страдала сама, страдал ее муж, страдал ее ребенок. А до нее так и не дошло… Что происходит с семьями? Очень часто живут по принципу вот этой семьи: я сам знаю, никто мне не указ, я и без Бога спокойно обойдусь. И потом – и почему я так страдаю?

На основании знаний по психологии, опыта преподавания и семейного консультирования, и на основании того, что я поняла как человек православный – того, что слышала от священников, и того, что читала у святых отцов, – мне хотелось бы рассказать о стадиях развития семьи.

Стадии развития семьи Если обратить внимание на ребенка – он проходит в своем развитии определенные ступени. Он постепенно взрослеет, развивается его организм. Семья, когда она создается, тоже живой организм. Он тоже должен пройти определенные ступени своего взросления. Очень многое зависит от того, как люди настроены на семью. Человек – явление сложное, он трехсоставен. В нас три уровня, три составляющих: тело, душа и дух. Каждый из нас может пройти жизнь на каком-то из этих уровней.

На уровне телесном, если главное в жизни – это удовлетворение своих потребностей: поесть, поспать. Не просто поесть, а вкусно поесть. Не просто одеться, а модно одеться. Не купить что-то, а купить что-то стильное. И так далее. Многие всю жизнь проживают на этом уровне и другого не представляют. Они считают, что так нормально. А другие – просто что-то «изображают из себя». Это телесный уровень, самый примитивный, близкий к животному уровню.

Есть другой уровень, душевный: когда человек живет, ориентируясь на нравственные нормы, на то, что рядом есть другие люди. Он старается сделать и другим что-то хорошее, доброе. Это другой уровень. Здесь есть уже понятия нравственности: должен или не должен – на уровне прав и обязанностей. Это более высокий уровень. Семьи в этом случае создаются уже на совершенно других основах: здесь люди настроены уже подставлять плечо один другому.

И есть третий, самый высокий уровень, на который может подняться человек, – духовный. Когда человек начинает понимать, что все в жизни не случайно, что есть первооснова, первоисточник всего – Бог. И тогда человек начинает задумываться о вечности, о смысле и цели жизни. Человек осмысляет жизнь через Бога и через вечность. Когда люди создают семью на этом уровне – это совершенно другая семья.

До 1917 года Россия была православным государством. Люди, создавая семью, прекрасно понимали, что дадут ответ перед Богом. Очень четко понимали, что есть распределение ролей в семье: глава семьи – муж, он даст ответ за то, как выполнял обязанности главы семьи; жена – ему помощница; дети – дар от Бога, они живут в любви к родителям, в послушании и в уважении к ним. Семья – это четко отлаженный организм, где все любят, уважают друг друга и четко знают, кто и за что отвечает.

После 1917 года была продуманная политика, как все разрушить. Стали играть на страстях (в психологии есть отдельное направление: манипуляция сознания, манипулятивные техники). Были продуманы очень четкие шаги, как под видом броских идей постепенно разрушить семью руками самих людей. Чтобы постепенно в России наступил хаос. Традиционный уклад был разрушен. Семьи тем не менее создаются, растут, развиваются. Но каждый доходит до своей планки. Очень много разводов.

Периодизация развития семьи основывается на кризисных этапах ее развития, то есть на тех этапах, когда семья чаще всего разваливается, уходит в кризис. В психологии есть понятие кризис семейной жизни. Это такой этап в развитии семьи, который содержит какой-либо фактор риска, риска развода. Психологи выделяют следующие этапы, когда семья рискует развалиться:

1) 1-й год совместной жизни;

2) появление в семье первого ребенка;

3) 3-5 лет совместной жизни;

4) 8-12 или 12-15 лет совместной жизни («кризис стоптанных тапочек»);

5) 20 лет совместной жизни (супругам за 40);

6) выход супругов на пенсию, когда взрослые дети покидают семью.

– Такого раньше не было, чтобы уходили на пенсию и разводились. Это приобретение советского периода. Когда же не разводятся-то? Когда нет риска разводов? Посмотрите: от кризиса к кризису! От ступеньки к ступеньке. Почему? Поговорим о каждом этапе отдельно. А потом подведем общий итог.

1-й год совместной жизни, молодожены Только начинается совместная жизнь. Как счастливы на свадьбе молодые! Как они радуются, что встретили друг друга. Как им все с любовью говорят: «Совет вам да любовь!» А люди, которые пожили семейной жизнью, обратите внимание, очень часто говорят молодым: «Терпения вам!» Молодые, которые еще не жили: «Любви вам, любви вам!», – а те, которые уже пожили: «Терпения вам!» О чем это они, о каком терпении говорят? Любви, конечно!

И так хочется, чтобы эта пара, эти люди, которые создали новую семью, сохранили это счастье на всю жизнь. Видим ли мы такие семьи? – Видим. И не только на фотографиях царской семьи. Они бывают. Это бывает у верующих людей. Это возможно, но это стало редкостью.

Почему? – Не готовы. Сейчас очень часто идет установка: бери от жизни все. Живи весело, наслаждайся жизнью, не заботься о завтрашнем дне. Сегодня, сегодня бери по максимуму!

А семья – это совсем другое. Семья предполагает любовь жертвенную. Предполагает умение выслушать другого человека, понять его и чем-то пожертвовать самому ради другого человека. Это идет вразрез с тем, что сейчас внушается через средства массовой информации.

Раньше к семье готовили с пеленок. Сейчас максимум, что говорится, это – в сказках: «стали они жить-поживать да добра наживать». И все. Как в семейной жизни относиться друг к другу? – Как получится.

В чем проблемы? Почему молодая семья, вначале такая счастливая, начинает разваливаться? С чем она сталкивается? С какими трудностями она встречается?

Во-первых, молодые люди, которые создают семью, очень часто имеют невзрослое отношение к семейной жизни. Часто настолько смешаны установки у молодых по отношению к своим родителям: с одной стороны, они хотят быть взрослыми – чтобы родители не вмешивались в их жизнь; а с другой стороны, отношение потребительское: «Мама, папа, дайте, у нас еще не получается» (дайте деньги, помогите). Эта раздвоенность – и взрослый, и ребенок – очень сложная, и она мешает. Это материальные трудности. Молодежь с ними сталкивается. Нужно, конечно, заранее подумать: где вы будете жить, на какие деньги будете жить. Чтобы не быть иждивенцами.

Вторая особенность: до заключения брака (в психологии это – период завоевания) – если встречаются, то всегда в хорошем расположении духа, улыбаются, говорят только приятные вещи, очень доброжелательны. Когда уже расписались – видят друг друга изо дня в день, такими, какие они есть в реальной жизни. И уже не ходят друг перед другом «на носочках», а становятся самими собой. И ведь это ненормально, чтобы человек всегда только улыбался и находился всегда в блаженном состоянии. Жизнь есть жизнь.

Что начинает происходить? Молодые начинают видеть друг друга уже в разном состоянии: и в веселом, и в грустном, и в раздраженном. Видят друг друга и прекрасно выглядящими, и всякими: и в помятом халате, и в тренировочных штанах. И если раньше женщина выглядела прекрасно, то теперь она в присутствии мужа начинает наводить красоту. И так далее. То есть те вещи, которые были раньше скрыты, теперь перед глазами. Появляется удивление и, в некотором смысле, разочарование: раньше была такая сказка, а сейчас начинаются будни.

Но ведь это же нормально. Это нормальная жизнь. Не нужно было создавать себе воздушные замки, не реальные. Нужно быть просто взрослым человеком – и все.

Следующее: мужчины и женщины поразному чувствуют себя в самом начале семейной жизни. У многих женщин появляется желание сохранить стиль добрачных отношений. Им хочется, чтобы мужчина всегда дарил комплименты, дарил цветы, дарил подарки. Тогда женщина считает, что мужчина по-настоящему ее любит. И если мужчина этого не делает, появляется подозрение: наверное, разлюбил. И женщина, молодая жена начинает всматриваться в него, начинает задавать вопросы. А мужчина не может понять, что происходит, почему жена такая неспокойная, может, что-то не так? Когда психологи стали изучать, оказалось, что для женщины на любом этапе развития семьи очень важно, чтобы мужчина ей говорил что-то хорошее, доброжелательное, что он ее любит – словами высказывал ей поддержку. Женщина так устроена. А мужчины другие, они более рациональные. И когда мужчину спрашивают, почему он не говорит комплименты, он удивляется: «А зачем?» – «Но ей же надо знать, что ты ее любишь!» – Большинство мужчин говорят в этом случае: «Но ведь мы же расписались. Факт же есть. Ведь самое главное доказательство любви, что мы расписались. Что еще говорить-то? Ведь все ясно». У мужчины и женщины здесь разный подход. Мужчине все ясно. А женщине не ясно, ей доказательства нужны каждый день. Мужчина этого не понимает. А всего-то – ему стоит (ведь это не так трудно) какой-нибудь цветочек один подарить, и жена расцветет, она после этого горы свернет. И это такая мелочь. А до мужчин это не доходит.

Один мужчина рассказывал. Когда женщина начинает сердиться, он не нападает на нее, он просто ей говорит: «Слушай, несмотря на то, что ты сейчас сердишься, я тебя все равно люблю, ты такая прекрасная!» Что происходит с женщиной? Она тает и говорит: «Слушай, с тобой нельзя поговорить серьезно!» Здесь все просто. Нужно просто почувствовать друг друга и сказать что-то доброе. Если женщина более эмоциональная, то дать ей эту эмоциональную поддержку – и все.

(Продолжение следует...)

Подготовка материала и набор текста:
иерей Петр ОВСЯННИКОВ, г. Тобольск