|
Уважаемые читатели! С помощью
данного письма к вам обращается человек, отбывающий пожизненное заключение в колонии «Черный дельфин». Зовут
его Александр Кречетов. Он обращается
ко всем неравнодушным людям, желающим исполнить зов Спасителя: «Был
наг, и вы одели Меня; был болен, и вы
посетили Меня; в темнице был, и вы
пришли ко Мне» (Мф. 25, 36).
Родился я 1 января 1963 года в
Кемеровской области, городе Осинники,
поселке Высокий (недалеко от города
Новокузнецка). Жил и рос я очень увлеченным и интересным пацаном. С малых
лет научился играть на гитаре и на протяжении всего времени с ней не расставался.
Также со времен школьной скамьи увлекался
спортом, преимущественно уделяя внимание
гирям, штанге, турнику, боксерской груше и
стопке газет, закрепленной на стене, которую
ежедневно колотил до седьмого пота, отрабатывая при этом удары и набивая кулаки.
Естественно, что тогда мне все это очень
нравилось, и я получал во время тренировок
небывалое удовольствие. В то время меня
очень интересовало все необыкновенное,
поэтому я серьезно увлекался фокусами и
некоторыми другими видами циркового искусства. В области жонглирования еще в юном
возрасте я достиг профессионального уровня
и мечтал стать артистом цирка, но, увы, по
многим причинам я никак не мог съездить в
Москву для поступления в цирковое училище,
и моя мечта так и не осуществилась. Господь
одарил меня талантом к изобразительному искусству, поэтому еще в те же школьные годы я
часто прямо на уроке или во время перемены
рисовал своих одноклассников и дарил им их
портретики на память.
Все эти превосходства над другими породили во мне чрезмерное высокомерие и манию
величия, и, когда я повзрослел, моя гордость
уже не знала предела и выплескивалась через
край. В возрасте 16-17 лет в моей душе бурно
кипели многие страсти. Вспоминаю, как тогда я
прохаживался по улице в сопровождении своих
друзей-товарищей, которые всегда «плясали
под мою дудку». При своем росте 183 см я
весил 93 кг чистых мышц и смотрел на всех
свысока, поскольку был натренированным,
очень сильным и не имел в округе равных
себе. Ужасная страсть и тяга к женскому полу
до того не давала мне покоя, что я не мог
пропустить без внимания ни одной юбки.
Так я и жил до тех пор, пока в 1982 году
меня не призвали на воинскую службу, которую
мне довелось проходить на корабле Тихоокеанского флота три года. Следует отметить, что
служба пошла мне на пользу. Мои родители неоднократно получали благодарственные письма
от командования корабля.
Отслужив свой срок в 1985 году, я вернулся домой к родителям и зажил, можно
сказать, беспечной жизнью. Немного отдохнув
после службы, я поступил в училище и, окончив в нем краткосрочные курсы подземного
электрослесаря, устроился на работу в шахту.
Работа моя была не особо тяжелой, поэтому
днем я находился на работе до 14:00, а вечерами пропадал в спортзале, где занимался
сам и тренировал других, поскольку являлся
тогда инструктором по тяжелой атлетике и,
частично, по рукопашному бою. Так и шла
моя юная беззаботная жизнь. Я был очень
доволен собой и радовался каждому наступающему и прожитому дню.
Через некоторое время моему отцу
выделили двухкомнатную квартиру от производства, где он работал и был на хорошем
счету. Мать и отец переехали в нее жить, а
квартира, в которой я вырос, досталась мне.
Я был на седьмом небе от счастья и хотел
уже жениться, как вдруг моя бесценная мать,
которую я любил и всегда буду любить больше жизни, внезапно заболела раком и была
обречена на смерть. Мне даже сейчас не
хочется говорить о ней в прошлом времени,
для меня она всегда живая. От этого горя я
находился в панике и не находил себе места,
был как на иголках. Самое страшное не заставило себя долго ждать: моя мать ушла
в иной мир в страшных мучениях от боли.
Тогда я и сам чуть не умер от горя. Проводив ее в последний путь, я впал в состояние
депрессии и замкнулся в себе. Солнечные
дни моей жизни сменились ужасными, грозовыми. Из этого состояния мне помогали
выходить спиртные напитки, с которыми ко
мне стали приходить приятели чуть ли не
каждый день, и через некоторое время я
вошел в алкогольную зависимость и уже не
представлял себя без спиртного.
Таким образом, из порядочного человека
и спортсмена я превратился в наглого алкоголика, которого уже начали побаиваться друзья
и знакомые. В подвыпившем состоянии я мог
запросто придраться без особого повода, и
поэтому, увидев меня из окон своей квартиры
пьяного, когда я бродил возле домов, многие
просто боялись лишний раз выходить на улицу (эти признания я слышал от них самих в
последующие дни, когда был трезв). Вскоре
я бросил работу и продолжал вести безобразный образ жизни, не в силах справиться
с соблазном – выпить где-либо и с кем-либо.
Однажды, распивая спиртные напитки
с малознакомыми мне собутыльниками,
я совершил сразу несколько убийств. Это
произошло потому, что эти люди впятером
пытались отнять у меня солидную сумму
денег, находящихся тогда при мне. Я лишил
их жизни в возникшей драке – тогда я был
еще в очень хорошей физической форме, и
мне ничего не стоило с ними расправиться.
Они были ранее судимыми и тоже, как и я,
чрезмерно наглыми, но не учли, на что я
способен. После годовалого следствия суд
приговорил меня к высшей мере наказания.
Судим я был впервые. Теперь часто вспоминаю, как тогда, сидя в подвальном карцере
тюрьмы, я неумело молил Господа о пощаде.
Спустя несколько лет смертную казнь мне
заменили на пожизненное лишение свободы.
И вот теперь я нахожусь по воле Божией в
колонии пожизненного заключения в Оренбургской области, на «Черном дельфине», и
провожу тут свои серые безрадостные дни.
Однако теперь уже по-другому смотрю на
настоящее и критически оцениваю свое прошлое. В сердце и в мыслях постоянно грызут
сожаление и сомнение в правильности моего
жизненного пути. Я стал задумываться над
смыслом бытия и о своем предназначении и
над другими религиозно-философскими вопросами. Оглядываюсь назад – горько становится
на душе. Эгоистические помыслы, будто раздутые паруса, несли меня по бурным житейским
волнам. И вот мой корабль разбился о скалы,
и я, подобно потерпевшему кораблекрушение,
остался один на необитаемом острове без
всякой надежды на спасение. Остается только
одно: громко, со слезами вопить к Господу.
Так я и делаю, и Господь меня слышит – видя
мое отчаяние, посылает мне утешение, дает
мне веру и надежду. Обращение с молитвой
ко Христу дает мне теперь огромную радость,
проблемы и неурядицы отходят на второй план.
Одним словом, я осознаю себя верующим
христианином, только, конечно, очень грешным и несовершенным. Как сказано о нашем
Господе – Он есть начало и конец всему, Он
– утешение, Он – прощение, Он – все во всем.
Следует отметить, что с малых лет я не
был равнодушен к Богу, хотя религиозного
воспитания не получил. Мои родители были
добрыми, порядочными и славными людьми,
обремененными заботой о материальном
благополучии семьи. Однако атеистами они
не были. Отец и мать учили меня нормам
общечеловеческой морали и уважению к
человеческим ценностям. Мысли о Боге без
всякого постороннего вмешательства посещали меня с детских лет. Потом, не имея
под собой прочной основы, развеялись. На
первое место в сознании вышло стремление
к обогащению, первенству во всем, желание
быть сильнее и умнее других. Вместе с этими и другими неблаговидными качествами
развились жестокий эгоизм и равнодушие,
которые и увлекли меня на путь порока.
Поэтому теперь я и претерпеваю тюремные
мытарства и безмерно раскаиваюсь во всем
и сожалею о своей несложившейся жизни.
С той поры, как я погряз в трясине зла
и угодил в это злополучное заключение,
прошло 22 года. Я потерял всех родных и
близких и остался совершенно одиноким на
этом свете. Получал много ударов судьбы,
болезни тоже не обошли меня стороной:
много лет болел туберкулезом, находясь на
краю гибели. Однако Господь сохранил мне
пока это земное пребывание, посчитал, что я
еще тут нужен, и в 2005 году исцелил. К великому огорчению и сожалению, обзавестись
семьей я так и не сумел – не получилось
из-за моей же глупости, из-за безобразного
образа жизни. А ведь были все человеческие данные и материальные условия, чтобы
жениться и жить по-человечески, радуясь
каждому прожитому дню… Только теперь,
спустя многие годы, пройдя множество испытаний, начинаю понимать, в чем состоит
предназначение человека.
1 января мне исполняется 55 лет. Слава
Богу, самочувствие мое сейчас нормальное.
Хоть я и весельчак и меня часто одолевает
в камере смешинка, все же очень грустно
и одиноко на душе. Поделиться тут своими
мыслями и переживаниями абсолютно не с
кем. Не те здесь люди, которые смогли бы
понять чужую боль и чем-то помочь, поддержать, утешить добрым словом. Окружающих
меня людей не интересуют или даже радуют
чужие проблемы и злополучия. Они поглощены
поисками материальных благ и сиюминутных
удовольствий. Не сужу их, потому что сам
был таким, да и не мне их судить… Господь
всем нам Судья. Поэтому, в заключение своего письма, осмелюсь изложить вам, многоуважаемые читатели, свою просьбу. Если вы
не остались равнодушны к моей судьбе, то
откликнитесь и, пожалуйста, напишите мне. Я
буду безмерно рад вашему письму и непременно сразу же на него отвечу. Это, можно
сказать, крик моей души. Ради Бога!
Вот, пожалуй, и все. Очень жду ваших
откликов. Храни и благослови вас Господь!
Очень жду…
P.S. Пишите по адресу: Оренбургская
область, г. Соль-Илецк, ФКУ ИК-6, 5 отряд.
Индекс: 461505.
Лучше присылать заказное письмо,
т.к. оно регистрируется и не потеряется, что
может произойти с простым письмом. Также
можно отправить электронное письмо на
сайте https://fsin-pismo.ru/client/app/letter/create
(данная услуга платная).
Александр КРЕЧЕТОВ
|
![Перейти в раздел [Документы]](../images/doclogov.gif)
