№03 2017 г.         

Прощение – это не акт, а процесс

Мифы, которые мешают простить

Но в нашей жизни существуют некоторые мифы о прощении, которые мешают нам простить искренне и понять тот путь, по которому можно двигаться. Об этом рассуждает Ольга Красникова, проректор Института христианской психологии.

Миф №1: «Простить – значит забыть»

Некоторые люди (это один из мифов) считают, что простить – это значит признать, что «ничего не было» – «замнем для ясности». Ничего страшного не случилось, ничего человек не сделал.

А если действительно сделал? Мы как бы его и оправдываем, и обеляем, и черное называем белым. Но это к прощению не имеет никакого отношения. Потому что простить – это не значит «отпустить грехи», это не значит обесценить поступок.

Прощение не несет в себе обесценивание того вреда, того зла, которое человек нам причинил. И прощаем мы человека, личность. Вспомните, что есть высказывание: «Любить грешника, но ненавидеть грех». Здесь это высказывание как раз очень уместно.

Мы не должны в угоду человеку или для сохранения отношений отказываться от обличения каких-то пороков или грехов, проступков и злонамеренных действий. Поэтому здесь очень важно отделять прощение от обличения. Причем в обличении необходимо назвать вещи своими именами. Если это не только мое субъективное ощущение, а действительно объективная ситуация, очевидная ситуация, что человек предал, или обманул, или сильно подвел. Отсюда следующий миф.

Миф №2: «Простить – значит обязательно продолжать общаться»

«Если я человека простил, то я с ним и дальше буду прекрасно общаться». Человек может совершить по отношению ко мне такой поступок, который делает дальнейшее общение с ним невозможным.

То есть если я простил, это не значит, что я дальше с ним буду дружить как прежде, что в наших отношениях ничего не изменится. Иногда все меняется, и меняется кардинально.

Миф №3: «Простить – значит перестать чувствовать боль»

Мы не вспоминаем тот гвоздь, на который мы напоролись в детстве, но шрам у нас остается на всю жизнь. Мы не злимся, не осуждаем, мы уже давно простили, но след от этой травмы может остаться и иногда напоминать о себе.

Нужно иметь в виду, что не всегда прощение означает прекращение боли. И если человек, вспоминая о случившемся, испытывает какую-то боль, это не значит, что он не простил. То есть боль может остаться, не всегда бывает возможно, простив человека, забыть то, что он сделал. Болезненный след может оставаться всю жизнь, но это не значит, что человек не простил. Прощение как решение – «решил и простил» – невозможно. Без чувств, без внутренней эмоциональной работы никакого прощения не будет.

Миф №4: «Само пройдет»

Точно так же и обратное – «когда внутри чувства уйдут, оно как-то само простится, без моей воли» – тоже неправда. Само не прощается.

Прощение – это сочетание и воли, и чувств. Я принимаю решение, и дальше я эмоционально это решение тоже каким-то образом осуществляю. Исходя из этого прощение – это не акт, что вот так «раз и все», «отрубил», а процесс. И для некоторых ситуаций это процесс длительный, который зависит от степени травм, разрушений, которые со мной случились.

Миф №5: «Прощают слабаки»

Есть миф, что прощение – это слабость, «если простишь – будешь как тряпка». Но на самом деле прощение требует очень большого мужества и внутренней силы. Ведь мы должны сделать внутреннее усилие для того, чтобы отделить ту боль, которую мы испытали, от отношения к человеку.

Миф №6: «Прощение – тому, кто сам извинился; его нужно заслужить»

Еще один миф: простить можно, только если человек сам просит прощения. Ничего подобного. Мы прощаем не для человека, мы прощаем для себя.

Что такое обида? Это я ношу зло на другого человека в себе. И это зло как напряжение буквально физически где-то внутри меня живет. Прощение не зависит от того, признает ли другой человек, что он сделал – зло, и что это зло – сделал он; хочет ли он, чтобы я его простила. А зависит от того, хочу ли я дальше носить зло на другого человека. Причем не его зло, а мое зло – то, что я на него злюсь, то, что я его осуждаю, то, что я его не принимаю. А для сердца, для души зло на другого человека – это очень тяжелый груз. Когда человек не прощает, в этом есть элемент саморазрушения.

Люди хранят свои обиды десятилетиями, думая, что они этим самым наказывают того, кто им причинил вред, но в первую очередь они наказывают себя.

Что же такое прощение

Мне очень нравится выражение, что прощение – это односторонняя ответственность и односторонняя открытость. Прощение не ожидает взаимности (в идеале). Прощение – это мой свободный подарок другому. Я ему это дарю без ожидания чего-то взамен. А чего мы ожидаем? Мы ожидаем, что он изменится, исправится, осознает свои ошибки, раскается. Нет, не обязан, не должен. Он может. Мы своим прощением ему как бы немножко помогаем, принимая его таким, какой он есть. Но это не гарантия. Прощение – одновременно и щедрость, и риск. Щедрость – потому что это действительно такой акт души, а риск – потому что не знаешь, где ты в результате окажешься. Результат моего прощения – он неизвестен ни для меня, ни для другого человека.

Как понять, что ты искренне простил?

Чтобы понять, что ты простил искренне, важно внутри себя иметь какие-то внутренние критерии. Причем эти критерии у каждого человека свои.

Внутренний критерий – ощущение, что я не держу зло. У кого-то это будет ощущение легкости и свободы, в отличие от напряжения, тяжести и каких-то неприятных чувств, а для кого-то это будет возможность спокойно думать или разговаривать с обидчиком, когда не возникает внутри неприятного осадка или каких-то искажений восприятия.

Для кого-то искреннее прощение – это прекращение бесконечного диалога в голове, когда человек доказывает, оправдывает, обвиняет, объясняет, осуждает и до бесконечности мысленно в голове этот диалог прокручивает. И если вдруг он закончился, и в голове тишина, то, возможно, это говорит о том, что человек искренне простил.

Очень важно каждому человеку для себя выяснить – а как я могу понять внутри себя, что я действительно простил искренне? Здесь не может быть внешнего критерия, и другой человек не может подсказать или помочь найти этот критерий. Это можно выяснить путем самонаблюдения и внимательного отношения к своему внутреннему миру. Других путей нет.

По материалам сайта «Правмир.ру»
подготовила Юлия Петренко,
секретарь Тюменского благочиния