№3 2014 г.         

Нравственные условия для создания счастливой семьи

Все мы мечтаем о создании крепкой, счастливой семьи. Нам кажется, что, в отличие от других, у меня все получится, ведь «я для этого готов сделать все, и у меня все для этого есть: и квартира, и машина, да и зарплата неплохая, а скоро будет еще лучше, т.е. все условия для создания семьи имеются». Так думают многие. Но эти ли условия должны быть выполнены для счастливой семейной жизни (хотя, конечно, и эти не помешают)?

В христианской семейной психологии есть некоторые, на первый взгляд, простые и естественные условия, которые надо соблюсти, чтобы брак стал для вас радостным, счастливым и долговечным. Простые-то простые, но вот сумеете ли вы их выполнить?

Первым и самым главным условием, конечно же, является взаимная глубокая симпатия и склонность друг к другу вступающих в брак.

Склонность, но не страсть. Страсть быстро проходит и не может скрепить брак на всю жизнь. Страсть – это не психологический фактор, а скорее, физиологический или полупсихологический, и ничего общего с любовью не имеет. «Пламень любви сжигает душевную нечистоту, а разврат происходит ни от чего другого, как от недостатка любви», – говорит древний христианский писатель. В наше время «любовь-страсть» один из самых распространенных наркотиков. Когда же происходит привыкание, острота опьянения проходит, возникает потребность в замене партнера.

Настоящая любовь или склонность – это тяготение души к душе, такое влечение сердец, которое основано на согласии двух душ, находящих друг в друге свое дополнение. Такое чувство дополняет физическое влечение и не уменьшается со временем, а растет. Оно служит основанием взаимной преданности, дружеского доверия и уважения будущих супругов.

Гармоничный брак должен основываться не только на чувстве, но и на разуме. Человеку, вступающему в брак, надо испытать как свое чувство, так и чувство другого. А также проверить себя на готовность самоотверженно нести подвиг семейной жизни. Необходимо убедиться, что молодые люди подходят по характеру друг к другу. Хотя это не исключает их разного темперамента: пусть один будет спокойный, а другой живой и веселый, один задумчив и медлителен в словах, а другой быстр – это не повредит, если между ними есть более глубокие общие интересы. Даже требуется, чтобы вместе со сходством было и некоторое различие. На нем основывается больший взаимный интерес. Чтобы супруг (супруга) слегка вздрагивал(а) от непредсказуемости, когда ему говорит его вторая половина: «Я придумал(а), что мы будем делать!..». Это придает отношениям бодрость. Да и полезно будет медлительному стать немного пошустрее, а не в меру быстрому и поверхностному – спокойнее и основательнее, для того чтобы оба стали чуть более совершенными.

Второе условие идеального брака – согласие религиозно-нравственных воззрений. Без этого брак будет простым естественным общением, а не духовным взаимообогащением. «А где единоверие, – пишет Тертуллиан, – там гармония душ и истинное счастливое супружество. У них одинаковая надежда, одинаковое благочестие, единая дисциплина». Одно и то же отношение к воспитанию детей, одинаковое отношение к событиям и процессам, происходящим в обществе… В наше время это условие очень важно, т.к. потребность в духовном развитии у населения растет, и многие обратились к вере. Но у каждой религии, кроме общих требований к вступающим в брак, есть и свои особенные требования. И это надо учитывать, чтобы не было потом разногласий на этой почве. Требования могут касаться чего угодно, и не только чего-то возвышенного и интимного, а, например, одежды. Не каждая молодая женщина выдержит те требования, которые потребует от нее муж, например, радикальный мусульманин. И сможет ли она не столько даже физиологически, сколько психологически выполнить требование любой религии рожать столько, сколько даст Бог? Хотя, известно, что Бог дает каждому по его силам. Трудно жить супругам, где один верующий, а другой нет. Но есть надежда, что когда-нибудь свет веры осенит атеиста.

В недавние советские атеистические времена такое условие брака было не столь актуально, но сейчас, как и до революции, – это одно из важных условий счастливого брака. И с этим надо считаться. Особенно надо быть бдительными родителям вступающих в брак молодых людей, т.к. их ум не замутнен страстной любовью и у них есть некоторый жизненный опыт, который позволяет им трезво смотреть на избранника (избранницу) своего чада и на ту семью, в которую они отдают свою дочь или сына. Недопустимо, чтобы кто-то из близких родственников занимался магией, ворожбой или каким-либо оккультизмом, сектантством, т.к. это может негативно сказаться на судьбе молодой семьи, на их здоровье и на здоровье их детей. Об этом нам свидетельствует вековой опыт народов. Да и молодым людям для устройства своей судьбы или поиска женихов и невест не стоит прибегать к услугам таких темных личностей – ни к чему хорошему это не приводит.

Так что, родители, отнеситесь внимательнее к избранникам ваших детей, чтобы потом они вас не укоряли и не упрекали в том, что не остановили их вовремя, не подсказали, не «открыли им глаза»!

Отсюда следующее условие счастливого брака: согласие родителей на брак своих детей.

Дети должны испросить благословение (со- гласие) на брак, так как «благословение отца утверждает домы детей» (Сир. 3, 9). Считается, что в этом случае у молодой семьи всегда в доме достаток будет. Когда же мать благословит, то счастье в любви пребудет с ними всегда. Ну, а если кто-то из родителей возненавидит свою сноху или зятя – тяжело придется такой молодой семье, и если она не распадется, то полного счастья им не видать. Множество тому примеров есть. За советом в этом важном деле, прежде всего, надо обращаться к родителям, а потом уж к друзьям. Но, впрочем, в христианском браке родители имеют только соизволяющее право на выбор, а не избирающее; выбор должен производиться самими вступающими в брак.

Чтобы не ошибиться в выборе, надо соблюдать еще и такие условия: разница в возрасте не должна быть слишком большой.

Недопустимо, чтобы отживший век старик женился на молодой девице. Или уже немолодая женщина выходила замуж за молодого. Еще недавно о таком и говорить не имело бы смысла – так это было редко. Но вот настали новые времена, которые так похожи на старые, что и все пороки старого вернулись к нам в новое. Ошибки повторяются, значит, выводы не сделаны.

Когда женится пожилой мужчина на девушке, находящейся в юношеском возрасте, часто это говорит о том, что он еще не повзрослел, хотя ему уже за 50, если ему интересно с ней, а не со взрослой зрелой женщиной. И есть сомнения, что он вообще повзрослеет. А молодая девушка скорее перепутала любовь с потребностью в отцовской любви, которой ей, по-видимому, не хватило в детстве. В лучшем случае в таких неравных браках один находит для себя дочь, другая – отца или сына. В худшем случае – это браки по расчету. Но все они рано или поздно становятся несчастными и уж тем более не идеальны.

Для идеального брака необходимо, чтобы вступающие в брак молодые люди были равны по воспитанию и образованию. Иначе рано или поздно им будет скучно друг с другом.

Более образованный и воспитанный будет стыдиться своего неотесанного супруга. Здесь надо отметить, что речь не идет о количестве высших образований у одного или о наличии только среднего образования у другого. Здесь говорится о внутренней культуре. Есть много супружеских пар, где один из супругов занимает какую-то высокую должность, другой – простой инженер, или рабочий, или служащий, но уровень воспитания и внутренней культуры у них одинаков. Недаром говорят, что каждый муж достоин своей жены и каждая жена достойна своего мужа. Хорошо, если оба супруга это понимают. Но бывает и так, что фактически они равны, но один возомнил себя выше, чаще всего, это бывает с женщинами. Тогда брак распадается. Поэтому ищите себе равного.

Воспрещаются также браки между лицами, находящимися в родстве не только в кровном, но и в духовном. Например: кумовья не могут вступать в брак с матерью детей, которых они крестили.

Вступающие в брак должны быть целомудренными как душой, так и телом, – это еще одно условие идеального брака. Об этом очень важном для идеального и счастливого брака условии мы поговорим в следующий раз.

Надежда Федоровна ПАРЕНКО,
психолог, г. Тюмень