№2 2022 г.         

Без вины виноватые. Советы православного психолога

Большинство здравомыслящих людей понимают, что все наши заболевания (или почти все) являются следствием негативных эмоций, переживаний, стрессов, которые мы испытали в своей жизни или продолжаем испытывать по сей день. Мы в свое время писали о влиянии гнева, обиды, лени на наше здоровье. В этой статье поговорим о чувстве вины.

Обращаю ваше внимание, что речь пойдет не о действительной вине перед кем-то и за что-то, что имело место когда-то, а о чувстве вины, или о невротической вине.

Мы все знаем, что надо делать, если виноват перед кем-то. Если кого-то оскорбил, не сдержался, вел себя недостойно, обижал и т. д., надо извиниться перед тем человеком. Если этого человека уже нет или нет возможности с ним встретиться, то нужно покаяться на исповеди. Не надо доводить себя до стресса, ничего не предпринимая, постоянно находясь в переживании о содеянном, – это никому не полезно. Только вот нежелательно каяться напрямую тому, о котором когда-то, несколько лет назад, давным-давно, говорил плохо или еще как-то виноват перед ним в том, чего тот не знает и не подозревал даже, – если, конечно, не нанес ему более существенной обиды или ущерба. Человек может воспринять это неадекватно, возникнет обида, гнев, и будет еще хуже и ему, и тебе. В таком случае лучше покаяться перед Богом, а ущерб возместить, хотя и с опозданием.

Чувство вины – это когда ты вроде бы не виноват, а все равно чувствуешь вину и не можешь определить – за что, а иногда – и перед кем. Или, наоборот, чувствуешь, что виноват перед всеми и за все. Такое чувство возникает в результате приписывания себе причинности событий и ответственности за неудачи других. «Чувство вины – это негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки, в некоторых случаях и мы сами, являются причинами бед других людей. Это чувство появляется не только там, где человек действительно мог быть виновным, но и в любой ситуации, где был стресс» – дается определение в психологии.

Такое чувство вины становится навязчивым. В результате у человека развивается неуверенность в себе, повышенная тревожность, недовольство окружающими и жизнью в целом. Тяжело и невыносимо жить человеку с чувством вины. Это может стать причиной депрессии.

Каковы причины появления невротической вины? Чаще всего это негативное чувство зарождается с детства на бессознательном уровне. И виноваты в этом родители. Ведь дети в младшем возрасте безусловно доверяют своим родителям, они для них идеал. И все неудачи в семье дети приписывают себе. «Развелись родители – это из-за меня, поругались – это я виноват, – думают они. – Недовольны мной – я плохой, со мной что-то не так». Ребенок видит, что не соответствует идеалам родителей, друзей и своим. И если это не исправить в детстве, то оно, это чувство вины, будет развиваться и усиливаться, и если не приведет к неврозу, то сделает человека несчастным и больным на всю жизнь. Потом бегают родители по больницам и психологам: что с их ребенком не так? А на самом деле это с ними чтото не так.

Я понимаю, что у родителей есть некоторые ожидания от ребенка, а он не соответствует этим ожиданиям, и они не могут принять его таким, какой есть. Часто бывает так, что родители сами не состоялись в жизни, а от ребенка ждут того, чего сами не достигли. А у их дочери или сына совсем другие наклонности и способности. Дети стараются угодить, но всегда не нравятся своим родителям. И тогда у них возникает чувство вины, а с ним и тревожность, а с этим и агрессия, от которой сейчас все не знают куда деться.

Хочу привести некоторые примеры такого воспитания.

Лида была третьим ребенком в семье. До нее были уже две девочки, и ждали мальчика. В те годы женщин еще не посылали всех подряд на УЗИ, чтобы определить пол ребенка. И когда у родителей опять родилась девочка, было большое разочарование, особенно у матери. Лида чувствовала всегда, что она нежеланная и какая-то не такая, как другие сестры. И, правда, ее поведение отличалось.

Она была сама по себе. Любила, лежа в картофельном поле, где ее никто не тревожит, мечтать, глядя на облака. В школе она тоже отличалась от других. Хотя она была спокойным ребенком, но могла взорваться, когда ее кто-нибудь унижал или укорял, – тогда она дралась отчаянно. Некоторые учителя тоже могли позволить себе как-то над ней посмеяться. И эти травмы остались на всю жизнь. Когда Лидия вышла замуж, ей пришлось бросить институт, чтобы дать мужу возможность выучиться. Но свекрови, как она ни старалась, все равно не нравилась.

Первого своего ребенка они с мужем часто отвозили к свекрови и оставляли жить там подолгу, так как Лиде пришлось доучиваться заочно. Потом всю жизнь она чувствовала свою вину перед дочерью, что мало ее воспитывала. А эта ее приниженность перед дочерью раздражала дочь еще больше, и она часто делала больно матери. Когда муж ее укорял или делал какие-то замечания, она всегда оправдывалась, чувствуя свою вину, хотя чаще всего и не была виновата перед ним. Оправдывалась, оправдывалась, потом хватала первое, что попадало под руку, и обрушивала на него. Так перебила всю посуду (он потом купил железную). Агрессия у Лидии проявлялась и в спорах с подругами, и на работе – с теми, кто не соглашался с ее мнением, поскольку в этом она видела неуважение к себе и попытку ее принизить. Поэтому на очередной работе она долго не задерживалась.

Итак, что мы видим на этом примере? Чувство вины приводит к подавленной агрессии, которая рано или поздно проявляется резкими выпадами, нервными срывами, казалось бы, на ровном месте. Человек не может выражать свое недовольство адекватным способом. А если бы, как в данном случае, Лида не выплескивала таким способом свою агрессию, то это чувство уходило бы в заболевание. И получается такой «порочный круг».

Лида часто жалуется на упадок сил и плохое настроение, хотя не работает и может нормально отдыхать. Часто бывают головные боли. Отношения с детьми не близкие, не доверительные. Близких подруг нет. С сестрами отношения напряженные. Она постоянно испытывает недовольство окружающими, и жизнью в целом, и самой собой.

Люди с чувством вины и неуважением к себе самому раздражают окружающих – тех, у которых тоже есть чувство вины или агрессия, и вызывают у них желание как-то унизить еще больше.

Алкоголизм также может быть следствием этого негативного чувства. Недаром слова «вино» и «вина» одного корня. Как говорится – «зри в корень».

Кроме того, людьми с чувством вины легко манипулировать. Стоит только обидеться на такого человека или сделать вид, что ты обиделся, как тот сразу же начинает чувствовать себя виноватым. Можно многого добиться от виноватого.

Вот еще один случай. Вполне себе успешная взрослая, еще довольно молодая женщина жалуется на частые боли в голове, на отсутствие сил и постоянное нервное напряжение. Лечение таблетками не помогает. Выясняется, что она чувствует вину перед матерью, мужем, дочерью. Она понимает, что, вроде бы, ни в чем большой вины перед ними нет. Но все от нее чегото требуют. Муж хочет, чтобы она больше зарабатывала. Дочь тоже ждет денежной помощи именно от нее, а не от отца. Мать вообще ею недовольна с детства: не в тот институт поступила, не так одеваешься, не за того вышла замуж, неправильно воспитываешь детей и т. д. И всем от нее нужно внимание, внимание, внимание. А так как сил нет, то и внимания она может уделить меньше, а чувство вины растет. Получается замкнутый круг.

А все началось с детских лет. Мать, сама успешная женщина в своем маленьком северном городке, была излишне требовательной к единственной дочери. Вот и навязали ей чувство вины, так как что бы дочь ни делала, как бы ни старалась, никак не могла добиться похвалы от матери. И так всю жизнь. И вот она уже взрослая женщина, состоявшаяся и на производстве, и в семье и талантами не обиженная, – но так и не заслужила она признания от мамы. В ее собственной семье близкие люди почувствовали, где на нее можно надавить, и пользуются – может, не специально, а подсознательно, но тем не менее. На работе она справилась с давлением со стороны начальства, но с домашними труднее. А здоровье ухудшается.

Что же делать? Прежде всего необходимо распознать это чувство. Оно присутствует, если, первое, – человек приносит свои извинения чрезмерно часто и неуместно. Второе – есть установка: «я не заслуживаю счастья, я плохой, не соответствую идеалам окружающих и своим»; есть непонимание того, что нестыдно отстаивать свои интересы и можно это сделать адекватным способом. Третье – есть агрессия, оставшаяся невыраженная претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке и положительному восприятию себя. Подавленная агрессия – это страх выражать свое неудовольствие и неумение это делать. Человек старается быть удобным всем, чтобы не быть отверженным.

Но хочу добавить, что это распознание лучше сделать не самому, а с психологом. Можно и ошибиться, так как причиной агрессии и непринятия себя могут служить другие чувства и другие причины. Как говорят врачи – «не занимайтесь самолечением»! Нужно уметь различать истинную и невротическую вину и понять, в чем действительно я виноват и в какой степени виноват. Все это поможет верующему человеку прийти на исповедь действительно подготовленным. А психотерапия поможет вам проработать эти травмирующие состояния и изменить ваше поведение на благополучное. Работа с чувствами – это воспитание новых здоровых привычек в поведении и восприятии реальности.

Психолог Надежда ПАРЕНКО,
г. Тюмень, январь 2022 г